تصوری، شما احساس قضاوت شدن می کنید و این موجب تمایل به دفاع از خودتان می شود(مارکمن و همکاران، 2010). هنگامی که مینا و محسن بحث می کنند، هر دو بسیار مطمئن هستند که منظور دیگری چیست؟ اکثر اوقات آنها مطمئن اند که منظور د یگری منفی بوده است . هر دو درمانگرند، به طوری که شما فکر خواهید کرد هر کدام بهتر می داند! آنها دارای مشکل جدی تفاسیر منفی هستند. در اینجا یک مثال نوعی آورده شده است:

مینا: فراموش کردی لباس ها رو برای خشکشویی ببری.

محسن:(مقداری آشفته) از من نخواستی که این کار رو بکنم، از من پرسیدی آیا از آن طرف رد میشم؟ من هم بهت گفتم نه!

مینا: (از این که می بیند همسرش به نیازهای او اهمیتی نمی دهد، واقعاً خشمگین است)، توگفتی که انجامش میدی، ولی این کار رو نکردی.

محسن: (احساس توهین می کند) من اهمیت می دم و متنفرم از این که بهم بگی اهمیتی نمی دم.

محسن به دلیل این که همسرش او را بی اهمیت و بی توجه به نیازهایش می داند، احساس توهین می

کند. این حرف ها به احساس او به عنوان یک همسر خوب و خانواده دوست لطمه می زند. ذهن خوانی مینا آتش دفاع محسن را برمی انگیزد و هر کدام با احساس بی اعتبار شدن، گفتگو را خاتمه می دهند.

این مثال رو شن می کند که چرا ساختار و ایمنی ، برای پیشگیری از شعله ور شدن تعارض، لازم است. هنگامی که محسن حس می کند دیدگاه اش در مورد خودش به عنوان یک همسر خوب مورد حمله واقع شده است، آتش ، غیر قابل کنترل می شود. هنگامی که وسوسه می شوید تا به خودانگاره، ارزش ها و انگیزه های همسرتان حمله ور شوید، مراقب باشید ، در حال دامن زدن به آتش ها هستید (اقتباس از مارکمن و همکاران، 2010).

2-2-8-1-3-6 پذیرش، خط نهایی

به نظر می رسد مسأله ای اولیه وجود دارد که می تواند همه مسایل فهرست شده در اینجا را پوشش دهد و آن آرزوی پذیرش است . گاهی اوقات این آرزو بیشتر به صورت ترس از طرد شدن احساس می شود، اما مسأله زیربنایی یکی است . در عمیق ترین سطح، در یک رابطه افراد برای در یافت پذیرش و اجتناب از طرد برانگیخته می شوند . این مسأله (ترس از طرد)  هم نیازهای عمیق ما را برای احترام، پیوند، ایمنی و پذیرش از جانب همسر بازنمایی می کند و هم بسیاری دیگر از مسایل پنهان را بر می انگیزد.  بدبختانه، ترس موجه است . ازدواج شامل دو فرد غیر کاملی است که می توانند عمیقاً به یکدیگر صدمه بزنند . می توانید ببینیدکه این ترس از طرد شدن به شیوه های مختلفی خودش را نشان می دهد. به عنوان مثال؛ برخی افراد از این که کاری را به شیوه ای معین انجام دهند و همسرشان آنها را طرد کند، می ترسند . اغلب افراد خواسته های شان را غیرمستقیم بیان می کنند، زیرا نمی خواهند برای بیان واضح تر آرزوهای شان خطر کنند  و با بیان خواست ه های شان به طور بازتر، آسیب پذیرتر شوند. به عنوان مثال؛ شما ممکن است بگویید، “دوست نداری امشب با هم باشیم”؟ به جای “من دوست دارم امشب باهم باشیم “. هنگامی که یک فیلتر خود حمایت گرانه باعث می شود که شما آرزوهای تان را به این شیو ه ابراز کنید، این نگرانی ها به وسیله ترس از طرد فرا خوانده می شوند (مارکمن و همکاران، 2010).

گاهی افراد به روش های دیگری مسایل پنهانی پذیرش و طرد را نشان می دهند. مثال امیر و بهناز و مشکل شان را با سفر سالیانه ا میر در نظر بگیرید . امیر و بهناز ، 17 سال است که ازدواج